如果不是陪女儿去做身体检查，我自己的检查还是会很大意的拖一拖，毕竟已经是四十五岁的人了，更年期间身体上不舒服感觉上很是正常。就是因为年龄的关系我压根就没有朝怀孕的方向想，拿到报告单的时候连我自己都有些莫名惊诧，尤其是当医生将结果告诉我的时候，我更加尴尬，一时间都不知道该说什么好，那刻感觉到自己脸应该是通红，要不然就不会那么热。医生看出了我的犹豫，她却是笑着说“现在生二宝也不稀奇，别说是四十五岁，有的孩子已经上大学，四十八了还在家生孩子”听她这么一说，我内心似乎轻松了些。但是对于要与不要我那一刻并没有做出决定了，毕竟一个生命的成长没有那么简单。何况生养女儿的痛苦曾经纠缠了我好几年，就是现在想起来还是心有余悸。而因为这份担心所带来的害怕就象是一道伤疤久久的刻在我内心，总也是迈不过去，这大概也是我对于女儿过分宠爱的原因所在。

尽管我内心挣扎的很是厉害，各样想法都在我脑海中闪过，但是欣喜的感受还是压过了忐忑不安的犹豫。毕竟是已经过去了十几年，能再次做母亲突然成为了自己的梦想，看着并没有隆起的腹部，自己却被一种油然而生的幸福感紧紧包裹住。尤其是那位不知名的护士听说我是自然受孕后的很是积极要求着“生下来”的话当时就被打动了，不知道是因为环境的原因还是其他方面的因素，自然受孕的几率好像下降的很是厉害。上次去合肥检查看着不孕不育科室外人头攒动，那些很是渴望的眼神深深感染着我，生养不是买东西，想买就能买到；抑或是配对将就一下也可以，偷不来抢不到，对于十分想要孩子的家庭而言，孩子带来的快乐是不可替代的。我一想到这样的场面就坚定了生下他（她）的决心。

说是容易，做起来真的很难。因为年龄大，为了孩子的健康，必须预约各种各样的检查，关键性的检查还不在自己的城市里，尽管就这样来回的奔走在城市之间，却没有了第一次生养女儿那种纠结于内心深处的力不从心，而事事麻烦父母的无奈所带来的惶恐和忧伤。因为这次从怀孕到生产老公都一直相伴；而自己的身体经过这么些年的调理好像恢复到最佳状态。在漫长的孕期里，我的心门仿佛一下子给打开来，里面是满满的阳光；曾经有过的胆怯和害怕，被一种从未有过的勇敢所替代，坚强的面对和接受自己现在的生活，努力将所有的不快乐和不如意从自己的生活中删除干净，只留下快乐。

不知不觉中我的腹部已经开始显怀了，原打算到九月才休的假，却因为肚子大不方便，加上母亲过于担心，我将休假的日期提前到了七月。等到离开工地的那天，我心中还是有种说不出来的滋味。看似单调的两年工地生活在别人眼里是这么的单调而无味，但对于我却是一次生活最真实的体验，拥有最真切的感受：看着同事们的欢笑，倾听他们的无奈，却依然坚守在各自的岗位上，努力工作着。他们是这样默默无闻，却用热情点燃着工地的每一天。外在看不到的酸甜苦辣滋味只有个人自知，生活总是要继续。

尽管我远离了人群，远离了岗位，但是孕期的体检和诸多的注意让我无暇顾及自己的孤独，好在这个时候正是暑假，女儿能够时刻陪伴在左右。尽管一开始对于我怀孕这一事实她是相当的反感，甚至可以说是排斥，只要讨论生养问题，她都很是努力的让我打掉腹中孩子。对于她来说就象是扔掉一个坏苹果般简单，却不知道对于腹中的小生命是多么残酷！手术刀落下生命也就跟着消失了，一旦决定结果是无法挽回的。她还太年轻，不知道一个生命的到来是多么不容易。当初她的到来让我手臂上吊了多少瓶水挨了多少针。她还小不懂也没法体会到做母亲的这颗心。原本这个小生命因为我的年龄是跨上了最后一班车，要他（她）是健康的为什么就不能好好接受呢？况且他（她）的胎气比女儿当初的胎气要好许多，毕竟女儿是前置胎盘危险系数高，所以格外担心；而这一胎从开始孕检（除了最初的那些红外）我能吃能喝能睡也没有多少反应，浑身充满了力量，就是走起路来也同样铿锵有力。我想大概和自己的年龄还是有关，这些年的经历让人看淡了许多东西，心里平和了许多，所以说时光是把检验刀，给以痛苦和磨难的时候却叫人学会了承受和面对。

其实女儿的那点小心思我是明白的，无非怕这个孩子生下来，担心他（她）会分走了我和他爸爸的爱。孩子总是自私的，总是希望万千宠爱于一身，其实爱一旦变得自私起来，这就不是爱，就是一种占有关系。占有性的爱总是让人很痛苦，让人看不清方向。真正的爱应该如同轻风细雨般温润，如同明媚的阳光，时时想起是满满的幸福。毕竟女儿是十五岁的中学生，等我说出他（她）来的这么不容易的时候，她沉默不语，没有开始那般急切嚷嚷着要放弃，而后就和我一样很是殷切地期待着他（她）的来临。而且每次我出门走路她如同小大人般叮咛万分，特别是她同她爸爸出去玩的那几天里，她临走前很是郑重的警告我一个人就不要出门了。在外面的时候还用手机随时抽查我，看着她一本正经的样子，想要发笑，鼻子又有些发酸，内心却很是感动她的长大。

我们这里还在说着即将到来的预产期的时候，一天的早晨没有任何征兆的羊水破了，虽然我经历过第一胎的剖腹产，但这次突然而至的羊水我还是慌了神，看着哗哗流淌的羊水，来不及想，叫醒老公直奔医院。站在外面等他开车来的那刻，心都提到嗓眼上了，生怕一个不留神孩子就直接下来了。老公看了我一眼安慰着“没事，没事”，越是着急越有事，眼看着就要到医院，竟然到距离医院不远的地方发生了一起车祸了，汽车撞了电瓶车，正堵在路中间。看情景伤的很是厉害，一时半会拖不走。看着近在眼前的医院却过不去，我当时恨不得能长出翅膀来。还好路没有完全给堵死，老公从缝隙之间开了过去。车子很是顺利的到达了医院，我也终于在第二天剖腹产下了孩子。医生抱走孩子的时候让躺在手术台上的我看了一眼，我很是轻轻地吻了他的小额头，那一刻我的心都浮到半空中去了，感叹小生命是如此坚强！母亲因为高兴竟然忘记了楼层，待在二楼转了几圈，忘记我是三楼。我知道这一刻对于母亲来说她的那刻心也放到肚子里，从我告诉她怀孕开始，害怕就充满了她的内心，忧郁写满了脸上，她真实的想法是不积极要这孩子，毕竟我是高龄产妇。谁也无法预测在孕期里或是生产时会发生什么样的情况抑或是出现什么的样的状况？好在一切都过去了，看着躺在摇床里的孩子，他这么拼命的到来让我已经没有当初那种无所谓的感觉了，冲着我们都是如此不容易，就要更加珍惜。

没有生养这孩子之前我还有着这样或是那样的埋怨抑或是哀叹，从羊水破的那刻起我感觉到生命是如此这般珍贵，明白生活里的诗情画意尽管这般少，很多感情并没有离开，就如同幸运一样存在。

(路桥处 陈丽芬)